작가는 10명의 작가 중 한 명을 선택했지만 시리즈의 저자를 선택했습니다. (작가의 10분은 모두 매혹적 이었기 때문에 두 사람을 선택하는 것이 쉽지 않았지만 독이 있는 작가를 찾는 것이 어려웠습니다.)어렸을 때, 그 아이는 종종 “엄마가 좋아? 너는 너의 아빠를 좋아하니?”라고 물었다.소녀는 너무 간결하게 대답했다. “문제의 질문을 하지 마라.”
이번 주 과제는 열 명의 작가 중 한 명 또는 두 명 모두를 골라 그 이유를 적어내는 것이므로, 내가 선택할 수 없는 그림책 작가를 후회하지만, 과장된 것은 아니다.라임을 선반에 두고 간 마지막 작가는 누구였는가?
베아트리체 알레마니아를 만난 그녀는 자신의 신념에 대해 이야기했습니다.그녀는 8살 때부터 귀엽고 작가로 자신을 보아왔으며, 또 다른 꿈이 될 줄은 꿈에도 생각하지 못했으며, 항상 놀라움의 꿈으로 가는 여정에 감탄했습니다.왜 그녀가 그렇게 합니까?왜 그 글이 다른 사람이 하지 않는다고 생각하는가?
아무도 돈을 더럽히고 내게 넘어가지 않았지만, 40년 동안 그는 막연하게 황금 세상을 그리워하고 싶어했다.아마도 나는 내가 아틀리스 아르마니아보다 어렸기 때문에 내가 내 소원이 아니라는 것을 의심하지 않았을 것이다.그래서 나는 꿈을 꾸는 사람이 되었다.글과는 거리가 멀지만, 내 마음은 더 억압적인 면을 따를 것이다.
나는 아이들을 만나고 가르치고 그들의 도움으로 자라는 것을 좋아했다.시간이 지나고 또 다른 베아트리체 아르마니아는 꿈에도 생각지 못했기 때문에 천천히 나이를 먹기 시작했다.학교 밖에서 살겠다는 꿈을 꾸지 못한 그녀를 만났을 때, 나는 다른 사람들이 그들의 삶을 평가하고 의미 있는 열정 가르침을 하고 싶어한다는 말을 듣고 떨기 시작했다.
나는 더 영향력 있는 사람이 되기를 바라지만, 아이를 배신하면 안전을 위해 잃지 않을 것이다.아이가 엄마일 때 위기가 발생합니다.생각보다 더 어려웠고, 집에서 아이들을 도와야 하고 일을 해야 했기 때문에 최선을 다했습니다.
나에게는 ‘B등급’이라는 성취상이 충격적이다.나는 교사 평가 시스템에 실망했고 보이지 않는 것을 제대로 평가하지 못했다.사랑과 헌신의 순간을 위해, 저는 아이들과 함께 있습니다.그리고 1998년 이후로 저는 결실없는 신자처럼 느껴집니다.그 후 4년 동안 학교를 졸업했는데, 교사 연수 1년, 육아휴직 2년, 자율 연수 1년밖에 되지 않았다.
내가 떠날 때, 나는 더 이상 그곳에 돌아가고 싶지 않았고, 내가 한 교육적 약속의 가치와 의미에 대한 분노는 나를 화나게 했다. 끓어오르는 것은 결국 나의 또 다른 것이 되기를 꿈꾸기 시작했고, 나의 어린 시절 “작가”에 대한 나의 욕망은 흐려졌다.그래서 두 번째 꿈(작가)으로 여행을 시작했다.
어린 시절부터 나는 항상 좋아하고 잘하고 싶었지만, 좋아하고 작가가 되었고, 쓸 이유가 없었다…저는 제가 쓴 사람들에 대한 꿈을 꾸기 시작했고 자연스럽게 많은 질문을 했습니다.이 질문에 답하기 위해 왔고 베아트리체를 만났습니다.제가 가장 좋아하는 것, 왜 쓰고 싶은지, 그리고 쓰고 싶은 것을요.그녀의 이야기에서, 그녀는 다른 사람이 되는 것을 꿈에도 생각하지 못했다.나는 내가 지나간 것 같다.
“어릴 때부터 꿈을 꿨는데 지금도 행복하냐?” “그래, 나도 행복하고, 나도 행복하고, 앞으로도 그렇게 할 거야. 내가 직접 할 때는 “그래서 앞으로 어떻게 할 거야?” “나는 행복한 사람이야.” “나는 행복해. 어떻게 하면 행복한 사람이 될 수 있을까?” “베아트리체 알레마나에게서 답을 찾았어요.
자신의 자리를 찾고, 자신의 꿈이 눈사람과 같다는 것을 깨닫고, 모든 작은 발걸음이 막대기에 달라붙으면 큰 소리를 듣는다.행복에 대해 창조하고 싶다면 먼저 행복한 감정을 기억하고 전달해야 한다.이런 의미에서 창의성은 자신을 믿는 것입니다.창의성의 첫 탄생은 우리가 보고 듣고 느끼고 경험하고 감정, 생각, 충동 및 목소리를 믿고 우리를 버렸을 때였습니다.그것은 나에게 창의력이었다.자신감이 없으면 무언가를 만드는 것은 불가능했다.
여러분이 성장하는 것을 돕는다면 여러분은 여러분보다 행복하고 약할 수 있고, 여러분의 성장은 여러분의 이전 어려움을 여러 번 잊을 수 있다는 기쁨을 줍니다.그러나 그것들은 너무 약해서 시간을 가질 수 없거나, 그들은 보고, 동정하고, 믿고, 우울해 지고 싶은 사람들의 마음을 지탱할 수 있는 권한을 결정할 수 없습니다.나는 아이들이 꽃이 얼마나 아름답고 꽃이 얼마나 아름다운지 알 수 있도록 돕고 싶었습니다.만약 당신이 도움을 주기 위해 ‘쓰기’를 한다면, 그것은 더 행복할 것이다.
어렸을 때 좋아하는 기사를 쓰고 쓰는 게 너무 행복했지만 너무 행복해서 너무 행복해서 너무 행복해서 좋아하는 기사를 쓸 수 없어서 너무 행복했다.선생님이나 어머니의 언어가 아니라 약자를 위한 기사를 쓰려고 하는데 눈사람이 방금 녹아내린 게 걱정돼. 그리고 나는 내가 많은 돈을 얻을 수 있을지 확신할 수 없다.
나는 그것이 필요하다고 확신하고, 회복 후에도 B급 교사가 될 수도 있지만, 나는 아이들을 배신하고 S급 교사가 되는 교사가 되고 싶지 않다.자신을 긴급히 해야 할 필요가 있고, 시스템에서 제대로 평가되지 않고 평가되지 않는 문제다.하지만 자기 확인이 있다면 기사를 쓰는 것은 행복을 위해 일하고 다른 사람들이 살 수 있도록 돕는 것이다() 약자).
지금까지 부족한 부분을 메울 방법을 생각해 냈지만, 지금은 단점이 더 강해질 수 있다고 생각한다.한편으로는 부족하든 그렇지 않든 간에 다른 한편으로는 완전히 착취될 수 있는 잠재력과 힘을 충분히 가지고 있다는 메시지를 책에 전하고 싶다.나는 다른 사람이 되지 않을 것이지만, 오히려 그것은 내 자리에서 완전히 행복한 경험을 담고 있다.
그림책을 제쳐둘 때마다 포기할 때마다 꺼내야 하니까, 그녀는 “나는 충분한 잠재력과 힘을 가지고 있었다”고 말하고 싶다는 메시지에 감동해야 한다.